Tem sido tudo tão bom ❤️

Cause all of me loves all of you

"Cause all of me loves all of you" dá para acreditar que isto é mesmo a verdade? Amo-te por completo @ amo-te desde aquela feira.. Foi ai que "nasceu" tudo isto. Amo-te cada vez mais, amo-te até ao teu mínimo detalhe, amo-te com aquele amor mesmo verdadeiro. 

Amo-te tanto, porque tu.. Tu és o tal, és o que me atura, és o que me vê a chorar e me conforta, és o que me dá aquele abraço que me protege de tudo, és o que diz as maiores parvoíces e me faz rir, és o que me dá beijinhos de forma inesperada mas completamente fofinha, és tu quem me faz acordar com vontade de ter um novo dia @ 

É contigo que eu imagino um futuro, sabes? É verdade.. Aquele futuro tipo filmes 'felizes para sempre'. Acredito MESMO que este amor é tão forte que vai resistir a qualquer obstáculo @ basta nós querermos, amor @ basta nós querermos e vamos ser um do outro, para sempre @ 

Estão quase a fazer duas semanas e estão a ser as melhores semanas de sempre: não haver problema em dar-te um beijinho quando me apetece ou em dizer 'amo-te'. É tão bom saber que és meu, é mesmo bom ter essa certeza @ porque é aquilo.. "All of me loves all of you"

Eu, tu.. Alias nós, para sempre @ amo-te e nunca me vou cansar de amar, porque contigo.. Contigo tudo é perfeito, amor @

Amo te

Quando menos esperava "ele" apareceu. Nessa altura procurava uma boa amizade nele, procurava um conforto, alguém em quem confiar. Mas foi para alem disso. Passou para alguém tão importante, tão único, tão especial. Passou para o rapaz que procurava, porque ele.. Sim, ele faz-me sentir como mais ninguém faz, ele faz-me adormecer com mil e uma ideias e pensamentos em que, obviamente, ele entra, ele faz-me acordar de manha com um sorriso, ele faz-me sentir tão bem.. E.. E quando estamos chateados ou simplesmente quando me armo em parva com ele, é tão mau.. É mesmo. Sei lá, ele tornou-se a pessoa mais importante que tinha e estar mal com ele, é como se estivesse mal comigo própria.
Se pudesse voltar atrás, mudava algumas atitudes minhas.. Porque acho que o "perdi" devido a essas atitudes.. Está distante, sei lá.. Está diferente.. E, quando vejo mensagens mais antigas, sinto-me estranha.. Não consigo perceber como estão as coisas: se está tudo bem (o que não me parece) ou se está alguma coisa errada. Leio coisas como o 'prometes que nunca me vais deixar?' e fico a pensar nisso. Fico a pensar em como as coisas 'mudaram' (até certo ponto). Sei lá, gostava de estar bem com ele.. Mais sei que errei tanto, que secalhar não mereço que ele esteja bem comigo. Talvez isto seja um 'abre olhos' depois de tanta porcaria feita. Não gostava, aliás não quero que as coisas mudem porque eu fui uma miúda estúpida que magoava os outros por ser "explosiva". Sei lá, as coisas não podem mudar por essa razão. Não posso perder quem amo por causa disso. E, mesmo que ele me diga que não devo mudar, eu vou mudar..
Só sei que ele me fez crescer, me fez ver as coisas de uma maneira diferente, me fez acreditar noutras.. Sei que ele era quem estava lá quando eu precisava, que "aturava" as minhas crises de choro, que me dava miminhos, que me dizia 'amo-te parva', que me fazia ir dormir a sorrir porque me mandava uma mensagem fofinha de boa noite, que de manhã me acordava com um 'bom dia princesa <3'. Sei lá, ele era o suficiente para me sentir completa..
Amo-o, amo-o como nunca amei, preciso dele, preciso de implicar com ele, de lhe dar beijinhos.. Preciso disso. E não, mesmo com todos os meus erros, com todas as minhas tretas, eu não vou desistir dele.. Sei lá. Aprendi que não se desiste daquilo que se ama.

Há sempre alguém que simplesmente aparece

Há sempre alguém que entra na tua vida sem nenhuma razão, sem tu dares permissão para essa entrada, sei lá.. Há sempre alguém que simplesmente aparece e tu? Tu ficas sem perceber o porquê, mas acabas por entender que não podes fazer nada em relação a essa entrada.. Mesmo nada..

Aconteceu-me isso.. Aconteceu-me isso com a pessoa que eu menos me relacionava, com a pessoa que eu sempre achei estranha e diferente de mim, a pessoa calada e que andava sempre "na sua". E agora, dou por mim a pensar na tal razão para isso ter acontecido.. Mas sei lá.. Não percebo. Essa pessoa foi "ele". E "ele" tornou-se demasiado importante.. Demasiado essencial.. Demasiado especial.. 

A cada dia, havia uma conversa nova, havia (e há) sempre algo a descobrir sobre o outro.. 

Passado algum tempo, estivemos juntos.. Alguém me disse: "Hum.. Tu e ele.. Não sei.. Acho que há alguma coisa aí" e, como todos fazemos, eu neguei.. Neguei a mim mesma qualquer tipo de sentimento, de atração, de paixão, de amor.. Simplesmente neguei. Mas passei o resto da semana a pensar nisso.. Até que dei por mim a sentir aquela necessidade "dele", aquela necessidade que todas sentimos quando estamos realmente apaixonadas.. Mas.. Hey, calma! Eu estava a ficar apaixonada pelo rapaz que eu sempre achei diferente de mim? Não podia ser.. Era impossível isso acontecer.. Éramos amigos.. Bons amigos.. Eu não me podia apaixonar por ele.. Mas.. Ah, não! 

Continuámos a falar.. Cada vez mais próximos.. Até que apareceu o primeiro "amo-te". Foi estranho, confesso. Não esperava dizer e ouvir esse tipo de coisas com aquele rapaz.. 

Hoje.. Sei lá.. Estivemos juntos. É estranho estar com "ele". Acho que gosto mesmo dele, mas.. ah, ainda estou na "fase de negação" acho.. Quer dizer.. Oh, não sei.. Demasiado complicado para tentar explicar isso.. Sinto-me tão segura com ele.. Tão protegida..

É estranho estar com ele na escola e não falar, nem estar com ele 5 minutos.. Não haver aquela cumplicidade que há quando estamos sozinhos.. Sei lá.. É mesmo estranho.. Mas.. Será que estou mesmo apaixonada?

personalidade

Eu.. Bem.. Ultimamente tenho sentido a necessidade de escrever sobre mim.. Não sei.. Talvez conhecer-me para alem do que me limito a pensar. Hoje vou tentar ir além desses limites.. Vou tentar escrever à cerca dos meus gostos, dos meus sonhos, mas minhas visões.. Bem.. Vou começar.

Sara, 16 anos, portuguesa.. Ok.. Isto já toda a gente sabe.. Então, gosto de sol, gosto de frio, gosto de abraços, gosto de beijinhos, gosto que me façam sorrir, gosto de crianças, gosto de mensagens queridas e inesperadas, gosto de pensar, gosto de escrever, gosto de musica, gosto de matemática (sim, é estranho eu sei), gosto que reparem quando faço as coisas bem, gosto de estar na internet (amo mesmo), gosto que me elogiem (haja sinceridade), AMO DORMIR, gosto de estar com os meus amigos, gosto de me deitar tarde, gosto de experimentar coisas novas, gosto de me aventurar, gosto de rapazes com olhos verdes.. Não gosto de gente falsa, não gosto de criar expectativas (porque acabo por me desiludir), não gosto que me critiquem (até porque tento máximo não falar dos outros), não gosto que se armem em superiores, não gosto que inventem coisas da minha vida, não gosto de rapazes com mania, não gosto de pitas com mania que já são gente (eu revoltada ahah), não gosto de viver na duvida, não gosto que me iludam, não gosto de estudar, não gosto de biologia, não gosto de gente chata, não gosto de "depender" de ninguém, não gosto de ter medo (mas tenho muitos), não gosto que me pressionem, não gosto de praia, não gosto de ter aulas em dias de inverno (fico com vontade de estar em casa, na minha lareira). Outras curiosidades: não percebo NADA de política, nem tão pouco me dou ao trabalho de tentar perceber. Acho que é algo inútil, um lixo na sociedade. Por falar em sociedade.. Nada mais hipócrita e sem sentido que a nossa sociedade. Acho que apenas "nos" preocupamos com o nosso bem estar, com o "nosso" dinheiro, com a "nossa" casa, com a "nossa" felicidade. No entanto, devíamos de ver a vida com uma AVENTURA em que devemos de fazer o melhor por tudo e todos, incluindo, obviamente, a nossa pessoa.

Às vezes, dou por mim a pensar de uma maneira revoltada à cerca do que se passa à minha volta, à cerca do que sinto. Hoje, com 16 anos, já devo ter sentido/passado por coisas que os meus pais com a minha idade nunca passaram. Já passei por tantas "tretas" que me magoaram tanto, que me mudaram tanto. Já tive tantas pessoas na vida que me desiludiram, que se afastaram, que simplesmente.. Morreram. Acho que devido a todas estas situações, não aproveitei bem os momentos.

Sonhos.. Quero casar, ter dois filhos (uma menina e um menino, ou gémeos/gémeas), quero ter uma profissão em que possa ajudar os outros.. Por isso estou inclinada para a ideia de ser psicóloga. Quero fazer voluntariado, quero ir um tempo a África e poder estar com aquelas crianças, gostava de vir a trabalhar numa escola e tentar perceber os problemas que muitos adolescentes passam. Bem, acho que é isto.

Sei que sou uma pessoa muito complicada, tenho um feitio muito difícil, mudo de humor rapidamente, mas quando me entrego.. Entrego mesmo a sério. E quando gosto de alguém faço DE TUDO para que essa amizade resulte. Pronto.. Já pensei.. Acho que fui um bocadinho além dos limites a que estava habituada, a nível de pensamento.. Mas acho que consigo ainda mais.

Não sei se aguento mais. Estou mesmo a ficar sem forças para continuar..

( ouvir com.. carrega aqui )

No meio de tantos problemas, uma grande alegria: ia ser tia. Nunca me tinha sentido tão bem, tão contente.. Andei de loja em loja a ver bonecos, roupa, tudo.. Estava mesmo alegre. E não sei como, nem porquê.. o bebé morreu. Nunca me senti tão triste, com uma mágoa tão profunda.. Era aquele bebé.. Era aquele bebé que ia dar alegria a tudo isto.. Ele vinha dar tanta esperança.. E acabou.. SIMPLESMENTE ACABOU! Estou mal, mesmo mal! Preciso tanto de estar com o meu irmão. Preciso de lhe dar um abraço. Preciso tanto disso.. Mas sei que isso não vai acontecer. Estamos a tantos kilometros de distância. E a porra da distância não diminui.. nem em momentos como este.. Momentos em que precisamos de estar próximos de alguém que amamos, alguém da nossa família. 

Aquele bebé já era tão importante. Já o amava tanto. Já imaginava milhões de historias com ele, milhões de situações de tia/sobrinho(a), já imaginava tudo e de um momento para o outro.. puff. Sonhos destruídos. Estou mesmo a fartar-me disto: desta distância entre mim e o meu irmão, desta saudade que parece não acabar, desta vontade de chorar todos os dias, desta fragilidade em que me encontro. Não sei se aguento mais. Estou mesmo a ficar sem forças para continuar.. Estou mesmo quase a desistir. Não sei se vou aguentar.

alguém

"Sabes o que te faz ser tão diferente das outras pessoas e as pessoas gostarem tanto de ti? é mesmo essa tua maneira de ser, é seres tu mesma, saberes ir por ti e não te influenciares pelos outros, é saberes tomar as tuas próprias decisões sem teres que pedir ajuda a ninguém, é seres tu mesma que sai de casa todos os dias com um sorriso na cara mesmo sabendo que por dentro é mais tristezas que outra coisa. aproveito para dizer que te entendo, talvez mais que qualquer pessoa, eu nao te mostro, nem te digo, mas eu entendo mesmo bem o que tu sentes. quando estas comigo sabes de algumas coisas que quase mais ninguem sabe, nao sei o pq de eu nao falar mais contigo mas coiso, gosto de ti <3"

obg meu piolho, por isto*