Cause all of me loves all of you

"Cause all of me loves all of you" dá para acreditar que isto é mesmo a verdade? Amo-te por completo @ amo-te desde aquela feira.. Foi ai que "nasceu" tudo isto. Amo-te cada vez mais, amo-te até ao teu mínimo detalhe, amo-te com aquele amor mesmo verdadeiro. 

Amo-te tanto, porque tu.. Tu és o tal, és o que me atura, és o que me vê a chorar e me conforta, és o que me dá aquele abraço que me protege de tudo, és o que diz as maiores parvoíces e me faz rir, és o que me dá beijinhos de forma inesperada mas completamente fofinha, és tu quem me faz acordar com vontade de ter um novo dia @ 

É contigo que eu imagino um futuro, sabes? É verdade.. Aquele futuro tipo filmes 'felizes para sempre'. Acredito MESMO que este amor é tão forte que vai resistir a qualquer obstáculo @ basta nós querermos, amor @ basta nós querermos e vamos ser um do outro, para sempre @ 

Estão quase a fazer duas semanas e estão a ser as melhores semanas de sempre: não haver problema em dar-te um beijinho quando me apetece ou em dizer 'amo-te'. É tão bom saber que és meu, é mesmo bom ter essa certeza @ porque é aquilo.. "All of me loves all of you"

Eu, tu.. Alias nós, para sempre @ amo-te e nunca me vou cansar de amar, porque contigo.. Contigo tudo é perfeito, amor @

Amo te

Quando menos esperava "ele" apareceu. Nessa altura procurava uma boa amizade nele, procurava um conforto, alguém em quem confiar. Mas foi para alem disso. Passou para alguém tão importante, tão único, tão especial. Passou para o rapaz que procurava, porque ele.. Sim, ele faz-me sentir como mais ninguém faz, ele faz-me adormecer com mil e uma ideias e pensamentos em que, obviamente, ele entra, ele faz-me acordar de manha com um sorriso, ele faz-me sentir tão bem.. E.. E quando estamos chateados ou simplesmente quando me armo em parva com ele, é tão mau.. É mesmo. Sei lá, ele tornou-se a pessoa mais importante que tinha e estar mal com ele, é como se estivesse mal comigo própria.
Se pudesse voltar atrás, mudava algumas atitudes minhas.. Porque acho que o "perdi" devido a essas atitudes.. Está distante, sei lá.. Está diferente.. E, quando vejo mensagens mais antigas, sinto-me estranha.. Não consigo perceber como estão as coisas: se está tudo bem (o que não me parece) ou se está alguma coisa errada. Leio coisas como o 'prometes que nunca me vais deixar?' e fico a pensar nisso. Fico a pensar em como as coisas 'mudaram' (até certo ponto). Sei lá, gostava de estar bem com ele.. Mais sei que errei tanto, que secalhar não mereço que ele esteja bem comigo. Talvez isto seja um 'abre olhos' depois de tanta porcaria feita. Não gostava, aliás não quero que as coisas mudem porque eu fui uma miúda estúpida que magoava os outros por ser "explosiva". Sei lá, as coisas não podem mudar por essa razão. Não posso perder quem amo por causa disso. E, mesmo que ele me diga que não devo mudar, eu vou mudar..
Só sei que ele me fez crescer, me fez ver as coisas de uma maneira diferente, me fez acreditar noutras.. Sei que ele era quem estava lá quando eu precisava, que "aturava" as minhas crises de choro, que me dava miminhos, que me dizia 'amo-te parva', que me fazia ir dormir a sorrir porque me mandava uma mensagem fofinha de boa noite, que de manhã me acordava com um 'bom dia princesa <3'. Sei lá, ele era o suficiente para me sentir completa..
Amo-o, amo-o como nunca amei, preciso dele, preciso de implicar com ele, de lhe dar beijinhos.. Preciso disso. E não, mesmo com todos os meus erros, com todas as minhas tretas, eu não vou desistir dele.. Sei lá. Aprendi que não se desiste daquilo que se ama.

Há sempre alguém que simplesmente aparece

Há sempre alguém que entra na tua vida sem nenhuma razão, sem tu dares permissão para essa entrada, sei lá.. Há sempre alguém que simplesmente aparece e tu? Tu ficas sem perceber o porquê, mas acabas por entender que não podes fazer nada em relação a essa entrada.. Mesmo nada..

Aconteceu-me isso.. Aconteceu-me isso com a pessoa que eu menos me relacionava, com a pessoa que eu sempre achei estranha e diferente de mim, a pessoa calada e que andava sempre "na sua". E agora, dou por mim a pensar na tal razão para isso ter acontecido.. Mas sei lá.. Não percebo. Essa pessoa foi "ele". E "ele" tornou-se demasiado importante.. Demasiado essencial.. Demasiado especial.. 

A cada dia, havia uma conversa nova, havia (e há) sempre algo a descobrir sobre o outro.. 

Passado algum tempo, estivemos juntos.. Alguém me disse: "Hum.. Tu e ele.. Não sei.. Acho que há alguma coisa aí" e, como todos fazemos, eu neguei.. Neguei a mim mesma qualquer tipo de sentimento, de atração, de paixão, de amor.. Simplesmente neguei. Mas passei o resto da semana a pensar nisso.. Até que dei por mim a sentir aquela necessidade "dele", aquela necessidade que todas sentimos quando estamos realmente apaixonadas.. Mas.. Hey, calma! Eu estava a ficar apaixonada pelo rapaz que eu sempre achei diferente de mim? Não podia ser.. Era impossível isso acontecer.. Éramos amigos.. Bons amigos.. Eu não me podia apaixonar por ele.. Mas.. Ah, não! 

Continuámos a falar.. Cada vez mais próximos.. Até que apareceu o primeiro "amo-te". Foi estranho, confesso. Não esperava dizer e ouvir esse tipo de coisas com aquele rapaz.. 

Hoje.. Sei lá.. Estivemos juntos. É estranho estar com "ele". Acho que gosto mesmo dele, mas.. ah, ainda estou na "fase de negação" acho.. Quer dizer.. Oh, não sei.. Demasiado complicado para tentar explicar isso.. Sinto-me tão segura com ele.. Tão protegida..

É estranho estar com ele na escola e não falar, nem estar com ele 5 minutos.. Não haver aquela cumplicidade que há quando estamos sozinhos.. Sei lá.. É mesmo estranho.. Mas.. Será que estou mesmo apaixonada?

personalidade

Eu.. Bem.. Ultimamente tenho sentido a necessidade de escrever sobre mim.. Não sei.. Talvez conhecer-me para alem do que me limito a pensar. Hoje vou tentar ir além desses limites.. Vou tentar escrever à cerca dos meus gostos, dos meus sonhos, mas minhas visões.. Bem.. Vou começar.

Sara, 16 anos, portuguesa.. Ok.. Isto já toda a gente sabe.. Então, gosto de sol, gosto de frio, gosto de abraços, gosto de beijinhos, gosto que me façam sorrir, gosto de crianças, gosto de mensagens queridas e inesperadas, gosto de pensar, gosto de escrever, gosto de musica, gosto de matemática (sim, é estranho eu sei), gosto que reparem quando faço as coisas bem, gosto de estar na internet (amo mesmo), gosto que me elogiem (haja sinceridade), AMO DORMIR, gosto de estar com os meus amigos, gosto de me deitar tarde, gosto de experimentar coisas novas, gosto de me aventurar, gosto de rapazes com olhos verdes.. Não gosto de gente falsa, não gosto de criar expectativas (porque acabo por me desiludir), não gosto que me critiquem (até porque tento máximo não falar dos outros), não gosto que se armem em superiores, não gosto que inventem coisas da minha vida, não gosto de rapazes com mania, não gosto de pitas com mania que já são gente (eu revoltada ahah), não gosto de viver na duvida, não gosto que me iludam, não gosto de estudar, não gosto de biologia, não gosto de gente chata, não gosto de "depender" de ninguém, não gosto de ter medo (mas tenho muitos), não gosto que me pressionem, não gosto de praia, não gosto de ter aulas em dias de inverno (fico com vontade de estar em casa, na minha lareira). Outras curiosidades: não percebo NADA de política, nem tão pouco me dou ao trabalho de tentar perceber. Acho que é algo inútil, um lixo na sociedade. Por falar em sociedade.. Nada mais hipócrita e sem sentido que a nossa sociedade. Acho que apenas "nos" preocupamos com o nosso bem estar, com o "nosso" dinheiro, com a "nossa" casa, com a "nossa" felicidade. No entanto, devíamos de ver a vida com uma AVENTURA em que devemos de fazer o melhor por tudo e todos, incluindo, obviamente, a nossa pessoa.

Às vezes, dou por mim a pensar de uma maneira revoltada à cerca do que se passa à minha volta, à cerca do que sinto. Hoje, com 16 anos, já devo ter sentido/passado por coisas que os meus pais com a minha idade nunca passaram. Já passei por tantas "tretas" que me magoaram tanto, que me mudaram tanto. Já tive tantas pessoas na vida que me desiludiram, que se afastaram, que simplesmente.. Morreram. Acho que devido a todas estas situações, não aproveitei bem os momentos.

Sonhos.. Quero casar, ter dois filhos (uma menina e um menino, ou gémeos/gémeas), quero ter uma profissão em que possa ajudar os outros.. Por isso estou inclinada para a ideia de ser psicóloga. Quero fazer voluntariado, quero ir um tempo a África e poder estar com aquelas crianças, gostava de vir a trabalhar numa escola e tentar perceber os problemas que muitos adolescentes passam. Bem, acho que é isto.

Sei que sou uma pessoa muito complicada, tenho um feitio muito difícil, mudo de humor rapidamente, mas quando me entrego.. Entrego mesmo a sério. E quando gosto de alguém faço DE TUDO para que essa amizade resulte. Pronto.. Já pensei.. Acho que fui um bocadinho além dos limites a que estava habituada, a nível de pensamento.. Mas acho que consigo ainda mais.

Não sei se aguento mais. Estou mesmo a ficar sem forças para continuar..

( ouvir com.. carrega aqui )

No meio de tantos problemas, uma grande alegria: ia ser tia. Nunca me tinha sentido tão bem, tão contente.. Andei de loja em loja a ver bonecos, roupa, tudo.. Estava mesmo alegre. E não sei como, nem porquê.. o bebé morreu. Nunca me senti tão triste, com uma mágoa tão profunda.. Era aquele bebé.. Era aquele bebé que ia dar alegria a tudo isto.. Ele vinha dar tanta esperança.. E acabou.. SIMPLESMENTE ACABOU! Estou mal, mesmo mal! Preciso tanto de estar com o meu irmão. Preciso de lhe dar um abraço. Preciso tanto disso.. Mas sei que isso não vai acontecer. Estamos a tantos kilometros de distância. E a porra da distância não diminui.. nem em momentos como este.. Momentos em que precisamos de estar próximos de alguém que amamos, alguém da nossa família. 

Aquele bebé já era tão importante. Já o amava tanto. Já imaginava milhões de historias com ele, milhões de situações de tia/sobrinho(a), já imaginava tudo e de um momento para o outro.. puff. Sonhos destruídos. Estou mesmo a fartar-me disto: desta distância entre mim e o meu irmão, desta saudade que parece não acabar, desta vontade de chorar todos os dias, desta fragilidade em que me encontro. Não sei se aguento mais. Estou mesmo a ficar sem forças para continuar.. Estou mesmo quase a desistir. Não sei se vou aguentar.

alguém

"Sabes o que te faz ser tão diferente das outras pessoas e as pessoas gostarem tanto de ti? é mesmo essa tua maneira de ser, é seres tu mesma, saberes ir por ti e não te influenciares pelos outros, é saberes tomar as tuas próprias decisões sem teres que pedir ajuda a ninguém, é seres tu mesma que sai de casa todos os dias com um sorriso na cara mesmo sabendo que por dentro é mais tristezas que outra coisa. aproveito para dizer que te entendo, talvez mais que qualquer pessoa, eu nao te mostro, nem te digo, mas eu entendo mesmo bem o que tu sentes. quando estas comigo sabes de algumas coisas que quase mais ninguem sabe, nao sei o pq de eu nao falar mais contigo mas coiso, gosto de ti <3"

obg meu piolho, por isto*

Dói mesmo, pai!

Dói o facto de não saber se te vou ter ou não. De não saber se me vais ver crescer ou não. Dói mesmo, pai. Nunca me imaginei sem ti, sem tu a ralhares comigo ou sem os teus abraços e beijinhos de proteção. Custa-me pensar que tive tudo quando era criança e não valorizei o facto de estares sempre comigo.Achava-te um chato e muitas das vezes não compreendia as tuas atitudes. Mas cresci. Cresci e comecei a pensar que tudo o que fazias era para o meu bem e aí começou a ser mais fácil aceitar todas as vezes que "não me compreendias", porque sabia que tudo isso era o melhor para mim.

Hoje vejo que tanto tu como eu tentamos aproveitar todos os momentos juntos. E dói tanto estar contigo e do nada me vir à cabeça que tudo pode acabar. Dói mesmo, pai!

Mas olha, quero dizer-te uma coisa: apesar de tudo o que somos, eu AMO-TE COM TUDO O QUE HÁ EM MIM.

até que a morte nos separe

o meu avô morreu à três semanas.. nunca fomos muito próximos, mas ainda assim custou. foi demasiado rápido, talvez.. nunca estamos preparados para uma perda, mas a verdade é que ela doí muito mais do que aquilo que imaginamos. hoje, passadas precisamente três semanas, morreu a minha avó. não aguentei. todo o choro e dor que tinha guardados, hoje foram expostos. pensava que a minha avó iria aguentar a perda do seu, tão amado marido.. pensava mesmo, mas não.

hoje disseram-me: os avós eram mesmo apaixonados um pelo outro.. estavam sempre abraçados, sempre a implicar um com o outro, mas amavam-se à séria.. disseram-me também que, apesar de não estar muito próxima deles, que eles falavam de mim. senti-me feliz com isso.. mas fiquei a pensar nisto: será que fiz tudo o que podia por eles? afinal, os meus primos fizeram tanto.. e eu não fiz nada.. sei que sou mais nova, mas ainda assim.. talvez pudesse ter feito mais.. mas não fiz.. agora, já não posso fazer. estas circunstâncias tão dolorosas fizeram-me perceber que devemos de dar valor antes de perder.

apesar de uma morte ter sido, praticamente, ao mesmo tempo da outra.. acho que agora estão bem.. estão juntos.. quando se casaram, certamente, disseram: "até que a morte nos separe". mas com eles não foi assim.. nem a morte os separou! apesar de ser uma neta afastada e, talvez, desnaturada; tenho orgulho naquilo que eles foram.. com defeitos e qualidades, gostei deles.. gostei de os ter como meus avós, gostei de todos os momentos que tive com eles, gostei mesmo! agora, só me resta acreditar que eles estão juntos e felizes! 

mas a parte mais complicada está por vir.. dar toda a força necessária ao meu pai (sim, os meus avós eram paternos).. não sei se vou ter força suficiente para o ajudar.. sei que vão haver alturas em que, talvez, nos agarremos um ao outro a chorar.. mas também vão haver alturas em que vamos chatear-nos por coisas mínimas devido aos nervos.. mas bom.. só posso ter força e acreditar que, agora, há mais duas pessoas a olhar por nós e a desejarem que sejamos feliz, aqui, enquanto podemos.

a vida é feita de mudanças e nós só temos de aprender a conviver com elas

Mais um domingo.. Um dos tantos domingos em que sinto a tua falta. Hoje estou a pensar em como tudo era e em como tudo está. Era tão feliz.. Mas vivia na ilusão. Estou a pensar nas mil e uma músicas que me mandaste e estou a ouvir uma que diz: "tu conseguiste: marcaste-me com o teu jeito" e foi mesmo isto: tu conseguiste marcar-me com o teu jeito. Com todos os defeitos, tu marcas-te a minha vida. Agora não volto atrás. Não quero. Não posso. És uma pessoa diferente. Não te conheço. Nem tu me conheces.. Fizeste com que eu mudasse e obrigada por isso. Mas sabes, também fizeste com que me tornasse numa pessoa mais fria, numa pessoa que não mostra os seus sentimentos de uma maneira muito fácil, numa pessoa com medo de amar, com medo da entrega a alguém. E, sinceramente, tenho um bocado de pena das pessoas que me conheceram depois desta mudança. Nunca vão conhecer a verdadeira Sara. Mas é assim, a vida é feita de mudanças e nós só temos de aprender a conviver com elas. Apesar de toda a dor e de todas as lágrimas que me provocaste, continuo a desejar-te o melhor.. Desejo que sejas mesmo feliz com alguém que gostes! E espero que nunca te façam aquilo que me fizeste, porque aí sim, vais ver como dói amar.

talvez um dia

Começa a não haver nada para dizer. Começa a ser complicado acordar de manhã. Começa a haver vontade de me fechar no meu quarto, no meu mundo; sozinha, sem nada nem ninguém a chatear-me, sem comer, sem fazer nada e, talvez um dia, sem acordar. É triste ser esta a realidade em que me encontro, mas é a verdade. As forças para seguir em frente começam a faltar. Por mais que me digam que vai passar, eu sei que não vai; por mais que me digam que sou forte, eu sei que não sou. Não sei como cheguei a este ponto, confesso. Está a ser difícil aceitar isto.

Neste momento estou a olhar para o meu interior e estou com vontade de rir: consigo enganar tão bem. Quantos sorrisos tenho dado, simplesmente para esconder tudo o que vai aqui dentro?! Imensos e ninguém repara que eu não estou bem... Missão cumprida, então. Gostava tanto que isto mudasse, gostava tanto de voltar a ser feliz... talvez um dia!

sei tudo isso e muito mais e, talvez, tu venhas a saber disto um dia

Sabes o que é amar e não ser correspondido? Sabes o que é sentir aquele friozinho no estômago quando vês alguém? Sabes o que é quereres abraçar alguém e não poderes? Sabes o que é precisares de um abraço para as tuas lágrimas pararem? Sabes o que é ter tudo e não ter nada? Sabes o que é sorrir quando a tua maior vontade é chorar? Sabes o que é escreveres ':)' e estares com lágrimas? Sabes o que é quereres ser feliz e não poderes? Sabes o que é esforçares-te e lutares por alguma coisa e não conseguires alcançar o teu objetivo? É... eu sei tudo isso.. sei tudo isso e muito mais e, talvez, tu venhas a saber disto um dia. E nesse dia, eu vou estar aqui para te ajudar, então... Até um dia!

preciso de ti, aqui, comigo, sempre.

é amanha.. é amanha que tudo vai "acabar". não quero que isto "acabe". preciso de ti, aqui, comigo, sempre. preciso nem que seja de um sorriso. preciso mesmo. não sei como vou aguentar. 

em tão pouco tempo, tornaste-te tão importante, tão especial, tão meu. sei lá. é impossível estar um dia sem falar contigo, sem ler aquele 'bom dia, princesa' ou aquele 'gosto muito de ti, parva'. 

apesar de todas as chatices, de todos os ciumes, de todas as parvoíces.. é contigo que eu gosto de estar, é contigo que eu gosto de falar, é dos teus beijinhos e dos teus abraços que eu gosto, é das nossas discussões de "quem gosta mais de quem" que eu gosto.

vou estar sempre aqui, já sabes.. a chatear-te para me dizeres o que se passa.

GOSTO DE TI, MEU PUTO ESTÚPIDO, GOSTO MESMO.. E SEI QUE VAMOS ULTRAPASSAR ISTO, JUNTOS.

medo

Faz tempo que não escrevo.. Não tenho tido razoes para isso.. Ou se calhar não dei importância a essas razoes. 

Talvez tenha tido tudo e agora não tenho nada.. Ou se calhar não tive nada e agora tenho tudo. Contraditório, eu sei. Mas é assim. Nada faz sentido. Especialmente hoje em dia.. Fazemos coisas sem nenhuma razão aparente e mais tarde arrependemo-nos, porem na altura não ligamos às consequências e agora só temos de levar com elas. Sinto-me como uma sobrevivente neste mundo. Sinto-me sem sentido e isolada de tudo, ainda que esteja rodeada de amigos e familiares. Sinto como se me tivessem colocado num sitio desconhecido e me tivessem dito: desenrasca-te. Tenho medo. Tenho medo de errar, medo de andar, de pensar, de rir, tenho medo de ser feliz. Tenho mesmo. Nunca tive tanto medo como agora, mas mesmo assim mostro-me como uma corajosa e pretendo enfrentar todos os problemas. Gostava de voltar a menina feliz que era antes, a menina 'sem problemas e preocupações'. Gostava mesmo. Mas, como já disse, sinto-me como uma sobrevivente num sitio desconhecido. Tenho medo, tenho mesmo medo de ser feliz.

tu.. mais uma vez, és tu..

Devia estar a estudar, mas não consigo. Não me sais do pensamento. Só queria uma amizade.. Apenas uma amizade. Tenho a certeza de que isso me faria tão feliz. Não percebo o porque de nos termos afastado.. Éramos mesmo amigos, lembraste? Mas isso acabou.. Demasiado rápido e hoje ainda não estou conformada com isso. Não me consigo conformar, nem me quero conformar. Quero aquilo de antes.. Quero um sorriso teu sem ser forçado, quero aquele 'dorme bem!' e aquele 'como correu o teste?'. Quero isso, preciso disso. Preciso de algo da tua parte. Por mais dura que eu seja, isso vai-me doer sempre. Dói-me a falta do teu 'ola', dói mesmo. Não quero nada mais, apenas uma amizade. Por mais que negue, custa-me estar assim contigo. Quando te vejo, a minha maior vontade e sair e ficar sozinha. Não te ter por perto seria o melhor.. Pelo menos, acho que a ausência me iria custar menos do que isto do sorriso forcado e da boca foleira.

Preciso mesmo de ti, da nossa amizade, da forca que tu me transmitias. Preciso tanto. Mas sei que nunca 'te vou ter de volta'. Esta amizade nunca mais vai ser a mesma. Mas de uma coisa tenho a certeza: a ausência da tua amizade vai-me afetar sempre e não, não prometo ser forte em relação a isso.

"hoje, és um grande amigo. amanhã talvez sejas um irmão, quem sabe."

sempre foste o tipo de pessoa que eu achava que não ia gostar de conhecer.. demasiado reservado.. demasiado estranho. mas o que mais "temia" aconteceu: começaste a falar comigo. não soube bem como reagir. era estranho falar contigo, mas era bom. afinal conseguias ser o rapaz simpático que eu nunca pensei que fosses. parabéns surpreendeste-me! hoje, és um grande amigo. amanhã talvez sejas um irmão, quem sabe.

quero agradecer-te por me ouvires, por teres paciência para mim e para os meus dramas, por te rires das minhas piadas secas, por jogares comigo, por teres comigo as conversas mais estúpidas que um rapaz pode ter com uma rapariga, obrigada mesmo. mas sabes, acima de todas as parvoíces que possamos fazer e de todas as conversas estúpidas que possamos ter, quero que saibas que vou estar sempre aqui para ti, para te ouvir, para te dar na cabeça, para te obrigar a esquecer quem não te merece. sempre aqui, miúdo. fh*

one more day

Acordei e pensei: ‘fogo, mais um dia.’. vesti-me, comi e sai. Dei de caras com o mundo lá fora. Naquele dia, não estava preparada para enfrentar a sociedade em que vivo. Cheguei à escola e parecia que o dia não passava. Não trabalhei, não estudei, simplesmente, não fiz nada. Chegou a hora de vir para casa. E o caminho que costumo fazer de 7 minutos, naquele dia, parecia que não acabava e que me obrigava, ainda mais, a enfrentar a mundo. Horrível! Só queria chegar a casa e descansar. Dormir, pensar, estar só com os meus pensamentos, mas parecia impossível.

Cheguei. Consegui chegar viva a casa. Entrei. Fechei-me no meu mundo e num mundo exterior ao meu, havia pessoas a perguntar: ‘estás bem?’, ‘o que se passa?’. e, na minha estúpida mania de esconder tudo, respondia: ‘nada’ e sorria.

Estava a ser um dia complicado de passar. À mínima coisa chorava, respondia mal. Não sei bem o porquê de de tudo. Nem quero saber.. ou talvez queira e o esteja a negar. Não, não posso passar os dias assim: fingir que tudo está bem e que tudo é um mar de rosas. Mas é difícil dizer tudo o que vai cá dentro. Pode ser que um dia mude e que, o mundo lá fora não me ‘’assuste’’ mais.

desculpa

Desculpa se não sou quem tu querias que fosse, se não sou como as tuas amigas super populares, se não sou a boazona para a qual todos os rapazes olham, se não sou aquela que toda a gente gosta, se não estou sempre que precisas, se de vez em quando erro e não tenho problemas em admiti-lo, se não sou a miúda dos teus sonhos, se sou bruta de vez em quando, se estou sempre triste, se não sou a miúda sensível, se… enfim, desculpa ser como sou, sim, estou a tentar mudar, mas acredita que neste momento as pessoas que me mudavam foram embora, acredita que vou lutar com todas as forças, para que, mesmo, sem essas pessoas, eu possa mudar, mas não, não vou ser a “miúda popular”, não vou ser a “boazona”, não porque eu não consiga, mas sim porque não quero. Sim, eu quero ser diferente, quero ser reconhecida por boas coisas e não por aquela que anda com todos… eu acredito que a tua mentalidade um dia vai mudar… vais deixar de achar que as raparigas giras e boas é que são as melhores, vais perceber que estares com as mais populares acaba por ser chato porque nunca estão sozinhos, vais perceber que um dia tiveste oportunidade, mas perdeste-a… e agora? Paciência! Até um dia!

'ainda assim, vou tentar estar sempre aqui para te ajudar'

Mais uma vez estou assim por causa de ti. Tu que sempre agiste sem pensar em como eu ficaria… Agiste assim mesmo sabendo de tudo, de toda a verdade, de todos os sentimentos. Simplesmente agiste sem pensar nas consequências das tuas ações. Confesso, chorei. Chorei muito por ti e, hoje, ainda choro; porque apesar de todas as tuas ações, foste importante, aliás, foste o mais importante e ainda dói. O que me faz chorar hoje não é amor, porque isso já não existe em relação a ti; o que me faz chorar é saudade. Aquela saudade da amizade que tínhamos, daquela amizade em que podíamos chorar juntos porque não íamos gozar um com o outro, podíamos rir juntos e dizer as maiores parvoíces e só nós é que as percebíamos. Era a nossa amizade e era das melhores amizades que tive. Era especial! Sei que nunca mais vamos voltar a ter essa amizade. Por mais que tente, acho que é impossível. Aliás, tu mudaste. Deixaste de ser o puto estúpido com piada e passaste a ser o típico rapaz idiota com mania e que muda a sua atitude perante a presença dos amigos. E isso, sim isso, é das coisas que mais me magoa. Seres simpático hoje e amanha, que já estás com os teus amigos, não me “conheceres”, simplesmente ignorares-me.

Por mais que tente não consigo compreender isso de dizerem que te trato a “pontapé”. A sério que foste tu que fizeste com que crescesse nesse aspeto. Foste tu que, sem saberes, me ensinaste a pensar duas vezes antes de falar.. Tudo isto porque tu foste a pessoa que eu menos quis magoar. A sério que dói ter a fama de te tratar assim, mas não vale a pena. Se me conhecesses mesmo bem, saberias que nunca te tratei a “pontapé” e saberias ver que tu me mudaste muito… mas sabes, muito obrigada por essa mudança.. até porque cresci com ela!

Apesar de achar que és um puto com mania que é bom, desejo-te as maiores felicidades e, a sério que, ainda tenho esperança que mudes, que olhes para trás e vejas no que erraste; mas espero que tudo isso não seja tarde demais e que não fiques sozinho, porque acredita, esse orgulho e essa mania vai fazer com que as pessoas se afastem de ti.

E olha, ainda assim, vou tentar estar sempre aqui para te ajudar!

nós e a "nossa" história

Nunca ninguém vai perceber nada acerca de nós, da nossa história. Ou pelo menos da história que eu vivi. Por mais que tente explicar, ninguém vai entender o quão importante foste para mim. Vão sempre dizer-me ‘esquece-o’, ‘ele não merece que penses nele’. Ok, podes não merecer, mas marcaste a minha vida e mesmo quando estiver casada e com filhos tu vais ser lembrado com uma certa nostalgia por todas as razões que já sabes.. ou deverias de saber. Sabes, acho que podias ter tentado perceber o porquê de tudo.. o porquê das coisas estarem como estão. Juro que gostava da nossa amizade.. como as coisas eram independentemente de tudo, mas acabou. Acabou a amizade, o sentimento, os bons momentos. Gostava de voltar atrás e mudar muitas coisas que fiz em relação a ti, porque, já disse e volto a dizer, a nossa amizade era importante para mim. Ajudaste-me e sei que houve momentos em que se não tivesses sido tu, eu não teria conseguido e não estava onde estou agora. Sabes aquela coisa do ‘independentemente de tudo, vamos ser sempre amigos’? connosco não resultou e eu não percebo porquê. Mas acredito que haja uma razão para tudo e no futuro vou conhecer essa razão. Só te posso dizer que foste importante sim, espero que um dia cresças e vejas no que erraste. Independentemente de tudo, espero que sejas feliz com alguém que te ame como eu amei, mas acredita, vai ser difícil arranjares alguém assim.

wake up

Sinto-me uma estúpida. Quero esquecer-te, mas não consigo. Continuas a ser importante para mim, o teu nome continua a ecoar na minha cabeça como nenhum outro nome ecoa.. mas sim, tu consegues magoar-me como ninguém magoa. És tão importante, mas tão inútil ao mesmo tempo.. Sinto-me tão mal com isto.. tão parva, por um dia ter acreditado que podia haver alguma coisa e que tu eras diferente.. Uma idiota é como eu me sinto.. Não quero acreditar em nada daquilo que estou a viver nem em nada daquilo que estou a sentir.. Sinto-me frustrada por querer seguir em frente e estar ‘presa’ a ti. Arrependo-me de tantas vezes ter disto ‘fazes-me bem’.. nunca me fizeste bem, apenas me iludiste.. e agora?! Agora eu sou mais uma miúda, frustrada e idiota a sofrer de amores por um gajo estúpido.. Lamento por seres assim, tão vazio.. lamento mesmo, mas acima de tudo, desejo-te o melhor e que sejas feliz.. mas.. vês?! Por mais parvo que sejas continuo a desejar-te o melhor e continuo a sonhar que o ‘melhor’ seja comigo ao teu lado.

Pára, Sara! Pára de te iludir e acreditar em putos! Cresce e aprende a ver quem realmente importa e não, ele não importa para ti!